• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:14 

давай на фиг развлекаться!
Угроза. Опасность. Страх. Бунт - не ради бунта, не для акцента на самопрезентативность, а как единственная возможность скрыть остатки здравого смысла и спокойствия от всепожирающих химер коллективно-бессознательного.
Я снова в полном отчаянии, и мысли путаются, и к горлу подступают рыдания, и слёзы наружу. Вот они - пиздострадания, вот она - дурь, вот она - печаль. Миллион печали, жри и давись. Поплачь - дам калач. Вот она, разползающаяся смердь, отличная пища для социума, чем безобразнее - тем аппетитнее.
Я - безмозглый гуманоид, исчадие ада, жалкая тупая пизда, раскрашенная уродина с опухшей от бессовестной блажи головой. Моральный инвалид.
Почему? А вот потому. Не хочу жить в мире переверсий, лжи, обыденных манипуляций, въёбывать норму говна каждый божий день.
Пусть я тривиальна и надоедлива, предсказуема и уныла, тяну одну и ту же волынку уже который год. Пусть. Тем быстрее меня разъест гноищем ярости и размоет слезами печали. Биомусору не место среди здорового адекватного большинства.

08:00 

давай на фиг развлекаться!
Проспала, и мне приснился ужасный сон. Вместе с осадком, который всегда в этом случае остаётся, пришло дикое чувство собственного бессилия и беспомощности.
Хочется плакать.
Скорее бы найти хорошего психиатра...

06:05 

давай на фиг развлекаться!
Наверное, мы вместе всю нашу жизнь. По крайней мере, я своей уже не помню - без неё.
Выходки, которые эта коза ёбаная совершает, и составляют по большей части причины, по которым я не могу нормально жить. Пытаюсь, но выходит плохо - она всегда найдёт меня и угадает, в какое место ударить. Ей не хочется жить со мной в согласии. Скорее, она страстно хочет занять моё место, подменить, и часто ей это действительно удаётся. Ей не хочется, чтобы я вдумчиво занималась своими делами - она вообще против любого труда.
Думаю, мы бы могли как-то договориться, поработать над собой, чтобы поладить друг с другом, но ведь я даже не отличу её от себя! Мы срослись нашим сущим настолько, что я чувствую её липкие пальцы то тут, то там. Даже сейчас она смотрит через плечо, зудит в ухо - мешает, сволочь. Не хочет открываться публике, хоть и несуществующей, хочет ездить на моей шее. Не хочет знать правду о себе, боится разоблачения, боится!
Да, она убедительна почти всегда. Вот и сейчас почти две недели правила надо мною бал. Но сейчас я закрою глаза, закроет и она, и будет спать долго-долго, и не проснётся ни за что. А я спать не буду, заодно и придумаю, как самой взгромоздиться на эту неблагодарную кобылу.
Жизнь - кино сложное. Чтобы был счастливый конец, нужно подмять, низвести и укротить хотя бы одну рядомпребывающую лахудру.

23:04 

давай на фиг развлекаться!
Вот и опять шарик около моего маленького ничтожного ника.
Двадцать. Это до сих пор в голове не укладывается. Двадцать - это не пятнадцать, не шестнадцать и даже не восемнадцать, после заветных которых ты можешь почти всё (даже покупать алкоголь в деньроженьскую ночь - благо, что закона запрещаюего это ещё не случилось!!!) Двадцать - это солидно звучит, но при этом ты совсем не понимаешь, что твоей жизни от тебя сдалось, коль ты живёшь её так много.
Ну, короче. Желаю себе успехов в музыке, кутёжную жизнь, свалить из Нижнего обосранного, любви и счастья, не вылететь из универа, оставаться молодой и красивой и не потерять себя. А остальное приложится. Двадцать. ДВАДЦАТЬ!!! Уму непостижимо. Пойду уж лучше дальше бухать.

22:16 

давай на фиг развлекаться!
Думаю, что если со мною что-нибудь толковое выйдет, то я умру сразу, не дожидаясь позора забвения. Или не умру. Пускай что-нибудь выйдет для начала (а я верю, что так будет - мечты десятилетней давности не могут не сбываться!), а там посмотрим. Тяжко будет или нет.

15:10 

давай на фиг развлекаться!
Два года назад я и Настя сидели на лавочке в одном из унылых борских дворов и безбожно пропивали там мои репетиторские деньги.
Была самая что ни на есть грязная весна - мокрый снег, чавкающие лужи повсюду, неприлично голые стволы деревьев, везде мусор и окурки, облупленные детские площадки. И всё было серым, потому что бесконечно серое небо накрывало своей монохромностью и снег, и лавки, и столбы. И только наши головы пылали на этом фоне своей бесстыжей краснотой.
Мы ржали, курили, и, как всегда, скарбезничали обо всём подряд, как вдруг дверь ближайшего подъезда открылась, и оттуда вышел какой-то мужик лет пятидесяти. Он сделал несколько шагов, потом услышал нас, повернулся и подошёл, внимательно рассматривая.
- Да мы уберём, - начала было я, подумав, что он, как и большинство жителей окрестных дворов, сейчас будет затирать нам за нашу якобы аморальность, бесполезность и свинство, а потом отпишет. А уходить отсюда и искать другое место не очень-то и хотелось. Но этого не произошло. Мужик ничего не ответил, лишь продолжал смотреть на нас, в особенности на Настю.
- Мне кажется, я видел тебя где-то, - сказал он ей.
Настя усмехнулась. Как оказалось, реально видел - этот хрен был то ли знакомым, то ли дальним родственником её матери. Но они не встречались очень давно - может, пару лет, может, тройку, а может, и целых пять. Почти что в прошлой жизни. С тех пор очень многое изменилось.
- Навряд ли, - наконец ответила она, прикуривая очередную сигарету.
- Скорее всего, - согласился он. - Но лицо у тебя какое-то знакомое... Типичный ребёнок городских окраин, вот...
Мы лишь молча пожали плечами.
- Ладно, гуляйте, - добавил мужик, развернулся и ушёл по своим делам. Мы продолжили пить, курить, слушать музыку и ржать. Через пару минут какая-то недовольная бабка высунулась с балкона и начала бубнить что-то о нашей якобы аморальности, бесполезности и свинстве.
- Да мы всё уберём! - прокричала я ей в ответ. Как ни странно, но бабка оказалась не такой уж и вредной и тут же скрылась. Правда, нам самим уже надоело торчать в этом заскорузлом дворе - главным образом потому, что коктейли кончались, а юные организмы, которые только слегка развезло, отчаянно требовали добавки. Мы выкинули мусор в стоящую рядом расплывающуюся от весенней жижи коробку и направились в сторону ближайшего ларька.

В этот день мы нажрались как последние сучки. Я уж даже и не помню всего - мы и песни какие-то орали, и ползали по подосевшим грязным сугробам, и звонили всем подряд, но составлять компанию двум ужратым дурам почему-то никто не хотел. До дома я так и не добралась - вместо этого познакомилась с настиной мамой, перед этим заблевав ей весь туалет.

А спустя несколько дней - может, пару, может, тройку, а то и неделю, мне пришла в голову эта самая песня. Это было целых два года назад. Сейчас пара лет - уже не так много, но всё равно почти что в прошлой жизни, потому что слишком многое изменилось с тех пор... А песня как была, так и есть. Правда, недавно случилось самое интересное - в нашем сумасшедшем хой-ансамбле в очередной раз всё поменялось. Теперь мы с Настей не только бухаем вместе, а ещё и поём... С неё и начали - с истории про бестолковых окраинных бездельниц....

19:07 

давай на фиг развлекаться!
Я всё смогу. Я справлюсь. Преодолею. Переживу!!!!
Нет, ничего плохого не произошло, просто дела наваливаются... Дела. Хуже катастрофы!))

20:20 

давай на фиг развлекаться!
Я вижу это вокруг себя. Как мы, словно растения под осенним дождём, побиваемые градом, ссыхаемся, дохнем, переламываемся, сгибаемся, но таки тянем зелёные клешни наружу, как только выпадает первый снег. Что будет дальше? Никто не знает. Наверняка, столько же слёз, объёбов, шрамов, истерик, трупов, говна, гноя и разбитых судеб. Но все мы возвращаемся домой - в наш обблёванный, закопчённый, с рваными простынями и аляповатыми граффити подвал, который не раз и давно сгорел, в осязаемом мире, но остался где-то там - в параллельном. Всё по-прежнему. Очередной Джо Мено в хлам и пишет наши судьбы моей рукой. А толпа беспощадна, как и раньше - так же ничего не понимает, жрёт, живёт, смеётся, тычет пальцами. Как и раньше. Поэтому я и живу до сих пор.

22:12 

давай на фиг развлекаться!

А почему всё так?

Группа, в которой я пела почти пять лет, разваливается. Уже год мы собираемся и периодически даём концерты, а потом разбегаемся по своим ебеням - жрать пиво, катать вату, обустраивать личную жизнь. Музыканты периодически отваливаются, а искать новых негде. Всё, чем я жила эти годы, уходит вообще в никуда.

В последние дни почти не выхожу из дома. Сижу у монитора в своей замечательной квартире в самом центре этого ебучего города и всё время реву. Сколько грёбаных лет я мечтала о переезде? Вот, пожалуйста. Но какое значение это имеет сейчас, когда весь нахуй смысл жизни пропадает так же запросто, как бухло на вписке? Я больше не чувствую себя живой. Точнее, давно уже не чувствую.


23:09 

давай на фиг развлекаться!

Входите, я повесился


@музыка: amebix - the darkest hour

19:56 

давай на фиг развлекаться!

О нет, это совсем не жизнь!
Хуже самого себя нет на свете врагов, это правда. Я могу бесконечно топтать свои больные места, чтобы стать чуточку лучше, и без этого нельзя прожить, но...
Никому ничего не нужно. Ничего не интересно. Ничего не происходит.
Вы скажете, что роптать бессмысленно, что надо делать своё дело, ни оглядываясь ни на что; или же... чёрт знает, тут можно многое сказать и я, пожалуй, со многим соглашусь. Но...
Это всё привычно уже, на самом деле. Бывает, и посмеёшься над этим тотальным похуизмом, ленью и всеобщей избалованностью и пресыщённостью так же цинично, как это сейчас делают все; иногда от этого и вправду становится веселей. Иногда...
Видимо, пробивать стены лбом - удел самых больных и безнадёжных, причём добровольный же. Но...


Еще один день. Ничего не происходит!
Еще один день. Все в порядке!
Еще один день. Спи спокойно!
Еще один день. Ничего не происходит!


ЗАЕБАЛО!!!


@музыка: KYPCK - 1917

@настроение: да ну на хуй

00:51 

давай на фиг развлекаться!

Хочется верить, что дело моей жизни - не всякие банальности вроде работы/учёбы, а то настоящее, действительно интересное, насчитывающее в анамнезе уже почти пять лет - действительно сдвигается с мёртвой точки.
Чуть больше решительности!! Трудолюбия! Терпения! Про деньги промолчу, но и без них никуда....
Ведь я же самой себе пообещала....


@музыка: the gits

23:38 

давай на фиг развлекаться!

Хэй, Всевышний!
Вопросами о том, как тебя зовут (Христос, Джа, Будда, Аллах, Фёдор Евгеньевич итд) я задаваться не буду, непринципиально это.
Главное, что я верю в то, что если ты существуешь, то обязательно поможешь двум идиотам, которые просто хотят быть рядом. Быть друг с другом. Вместе любоваться на солнце, собирать весенние лужи, бежать по летней траве.
Потому что поодиночке уже невыносимо.
Я прошу тебя о том, чтобы ты помог остаться ему рядом со мной. Чтобы никакая ёбаная хуйня - ни армия, ни тюрьма, ни другие полчища отвратительных мерзких порождений Вавилона - не разделила нас. Потому что мы хотим принадлежать только друг другу, понимаешь? Потому что я лучше буду жрать грязь вместе с ним, чем греть свою задницу где-то без.
Мне плевать на всё, будь то чьи-то упрёки, сплетни, плевки или же сальное одобрительное гиканье (что ничуть не лучше) - мне правда насрать. Потому что был в моей жизни момент, когда сердце ликовало и пело, и знало, что билось все эти годы не зря, потому что вот она, моя рука в его руке, и пусть путь, который пришлось проделать, был непростительно длинным, пусть он был залит слезами, кровью и прочими глупостями, мы всё-таки прошли его. Оба. И вот мы здесь.
Только с ним мне легко понимать, видеть, чувствовать, прощать. Только с ним я могу побороть желание отправиться к тебе, поверить в то, что ещё недостаточно хороша, недостаточно поняла, недостаточно сделала для других. Терпеливо ждать своего часа вместо того, чтобы сделать шаг наверх.
Пожалуйста, разгони эти ёбаные тучи над нашими головами!!! Ведь скоро лето!!!!
Прошу тебя....


03:44 

давай на фиг развлекаться!
Это не смешно. Как минимум треть из прожитых мною неполных девятнадцати лет во мне живёт боль, которую ничем не убрать.
Не знаю, с какого именно момента это началось, да оно и не важно. Просто я живу с твёрдым осознанием того, что всё, что происходит со мной хорошего, лишь на время приглушает её.
Так было всегда. Так будет всегда. Жизнь - пародия на нормальную, потому что все идеалы и мотивы были втоптаны в грязь ещё при царе-косаре, да нахуй это всё, нахуй это существование от промежутка до промежутка, потому что сейчас один из них, потому что я замучена и измотана,

Потому что сейчас я сильнее, чем всегда, хочу умереть.

08:33 

давай на фиг развлекаться!
Я окончательно ухожу из дома. В последние дни всё вокруг зашло в такой большой тупик, что я остановилась, оглянулась, и дала себе возможность подумать. Жить с теми людьми, которых я называю своей семьёй, дальше не представляется возможным - я уже перезрела, вынашивая эту идею с четырнадцати лет. Итак, план моей жизни на ближайшие несколько месяцев таков: если мне помогают деньгами, то я после НГ съезжаю, заканчиваю первый курс и поступаю снова - не хочу учиться на платном, это неинтересно, затратно и вовсе мне не нужно. Если не помогают, то я закрываю эту сессию, забираю документы, нахожу работу и всё равно сваливаю - на квартиру, в комнату, к своему парню, да хоть к чёрту лысому, лишь бы не здесь. Эта атмосфера реально гнетёт меня и тянет назад; находясь под грибами, я поняла это совсем уж отчётливо.

23:56 

давай на фиг развлекаться!
Это один из почти ушедших в прошлое вечеров за монитором. Я одна, что сейчас редкость. Я у себя дома. Сижу себе в кресле, и жирный пьяный Никонов орёт что-то из заляпанных колонок, и горло прошило острым зелёным дымом - всё это повергает в какое-то совершенно невозможное состояние, когда смотришь на потолок, а глаза предательски слезятся не то от глупости, не то от просветления.
Просто вот так вот.

@музыка: операция пластилин киты

@настроение: ....\\..

04:54 

давай на фиг развлекаться!
Только что перечитывала свой дневник. О том, что в нём заключён здоровый кусок моей жизни, о нахлынувших воспоминаниях и прочем бла-бла-бла писать не хочу - неинтересно, да и кому оно надо? Чем дальше, тем чаще отпадает необходимость в пустых расшаркиваниях и сантиментах перед несуществующими читателями. Ибо на этой странице я давно уже лишь наедине с собой.
Так вот. Я оказалась очень дальновидной, представляя своё будущее четыре с половиной года назад - вот тут. Я действительно учусь на дизайнера, есть своя группа, при любой возможности бухаю как свинья и дую ганджу каждые несколько дней. Всё именно так и происходит - осталось лишь переехать, да и это, думаю, не за горами. Мечты сбываются, да?
Иногда я задумываюсь, почему же всё произошло именно так. Большинство перерастают это всё уже на пороге совершеннолетия; бурная молодость остаётся в прошлом, уступая место благополучной жизни, благоприятным прогнозам и благопристойному внешнему виду.
Панк - это наивысшая концентрация безыдейности, в то же время несущая в себе строго определённую идею. Такой вот парадокс. Почему я не могу от него отсупиться? По идее, он тянет меня на дно - но даже падая, я осознаю, что обладаю страшной силой исключительной убедительности и разрушительности.
Давно уже лишённая иллюзий, я понимаю, что эта сила при её неприменении может меня убить. И при любом удобном случае обязательно убьёт. Сколько же их было таких - несчастных, разжёванных и выплюнутых собственной системой спившихся и сторчавшихся непризнанных гениев, этих вечных злых детей? Кто-то всё-таки слез - и благодарит небеса за вовремя проявленную расторопность.
Здесь два пути - либо сцена, либа могила, и оба коротки. А я продолжаю класть всё, что у меня есть, на этот несуществующий алтарь. Один шанс из ста, что что-нибудь выйдет.
Не плачу и не жалуюсь, потому что давно уже сама всё для себя решила. Но остаётся открытым вопрос - что заставляет Сизифа толкать в гору свой чёртов камень?
Надежда на то, что мысли материальны?
Не знаю...

00:59 

давай на фиг развлекаться!
У меня всё настолько хорошо, что даже писать об этом тошно. Когда-нибудь я разберусь с причинами и следствиями того, что произошло в последние полтора-два месяца. Потом. Но не сейчас. В даннный момент меня переполняет любовь - неотвратимая, непобедимая, неиллюзорная.
Останавливает лишь одно - вся она проходит рано или поздно. Я боюсь этого. Хочу, чтобы мы любили друг друга как дети; так, как будто бы нам всегда полтора месяца; хочу упиваться бессонницей, тоской, слезами и радостью. И умереть от сладости, переполняющей всё существо.
...

14:36 

давай на фиг развлекаться!
- Нужна ли я тебе?
- Да.
- Зачем?
- Не зачем, а почему...
- И почему же?
- Да я без тебя был вообще какой-то болван...

17:21 

давай на фиг развлекаться!
Если я влюбляюсь, то вся моя писанина идёт пиздой. Бесит!

входите, я повесился

главная