ну чё, блин, хэппи бёздей ту ми...

сегодня я буду грешить((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я был неправ - ну что ж теперь.

---

вдыхаю едкую ментоловую отраву - выдыхаю красивую сизую занавесь, летающую в воздухе. иногда это действительно приносит наслаждение. сейчас я болею - но меня это не волнует. не волнует уже ничего по большому счёту. я стал более уверенным в себе. всему виной то самое чувство предвкушения, которое некогда витало в воздухе точно так же, как тот самый дым. я готов вдыхать, вдыхать, вдыхать его - пока не начнёт кружиться голова. тогда, два года назад, впервые за долгое время со всего окружающего исчезла эта противная чёрная пелена, и тогда всё действительно было замечательно. стою на пороге чего-то нового, как бы мне этого хотелось.

@музыка: жынейр сваи

@настроение: ничётак

---

собираем в себе остатки активности и желания что-то делать воедино. лепим из них эфемерную цель или даже две. оттачиваем хиленькими зачатками трудолюбия и усидчивости.
впервые за долгое-долгое время я реально что-то делаю пытаюсь что-то делать.

---

текущие околописательские поттеровские потуги. всё тот же летний фредотонкс с обновлениями. пост потом удалю.

глава 1
глава 2
глава 3
глава 4
глава 5
глава 6, новая

---

я сижу вот тут, слушаю заумный построк и думаю обо всём понемногу. знаете, у меня начинаются в последнее время разного рода флэшбэки - когда я пишу тем людям, с которыми был очень близок когда-то. да, действительно, был в моей жизни момент, когда я увлёкся реалом (ха-ха, надо думать) и вмиг просрал все полимеры в пользу общения с кучкой людей лоботомического склада ума, и с ними же расплевался уже через два месяца. потом - неявный период копания в собственных мозгах в попытках выудить нечто вразумительное оттуда; после - ВНЕЗАПНО возникшая личная жизнь, и, как итог - я один. нет, ну правда один. и теперь, спустя года два в среднем бывает весьма забавно вновь знакомиться - чувствуешь, что ты не очень-то желанный гость, но ничего не можешь с собой поделать. впрочем, есть и особо уникальные случаи - когда для того, чтобы не возникало эксцессов, требовалось всего лишь отпустить прошлое, и я, по правде говоря, крайне рад, что сделал это. знаете, про некоторые вещи иногда действительно лучше забыть.

к чему это я? вообще, к тому, что я призываю вас не обращать внимание на бредовость и высосанность из пальца некоторых мыслей и тем - просто я заново учусь писать, амиго.

...

@музыка: microfilm heavy gum

@настроение: да ну его

---

ну чо. кончилась целая ебучая эпоха - духтысячные. эпоха новоиспечённых мажоров, потреблядства, бухла, веселья и в то время выросло целое поколение совершенно новых ебанатов, типа как я. кончилась целая эпоха и наступает новая - десятые!!! я теряю буквы на клавиатуре и не особо могу писать связно) а вы уже в говно?

...

---

сейчас я сижу в своей комнате, вокруг меня бардак и грязь, единственный собеседник - интернет, и всё что я делаю - это жру и бездельничаю.
это мои годовые итоги - они были такими же в прошлом, позапрошлом, позапозапрошлом и в позапозапоза тоже.
ну что ж, новый год - новая жизнь, да?))

@музыка: nirvana all apologies

---

что делать, если все твои идеалы несостоятельны и устарели? когда-то у меня была дружба - её топтали и предавали не раз, и однажды я просто устал. я по-прежнему доверяюсь, но не доверяю, потому что просто не знаю, кому нельзя, а кому - можно. у меня есть любовь, но она, как известно, живёт три года - и что потом? если ты даришь себя без остатка, как можно потом быть с кем-то ещё, как? я много раз пытался вырваться из этого замкнутого круга - был и путь самопознания (самообыдления) с помощью алкоголя и всех доступных веществ, были многочисленные измышления, были приступы самодеструктивности, истерики и суицид. я надоел сам себе. я слишком заморачиваюсь, слишком рефлексирую, слишком закапываюсь. я пытался стать циничным и здорово-злым - но в итоге стал лишь махровым эгоистом, постоянно привлекающим к себе внимание. пытался упростить, но в итоге усложнил и довёл свою жизнь до уровня троечной контрольной работы. похоже, все мои вопросы чисто риторические и мне никогда не найти на них ответа, но всё же: как?

...всё изменилось, но осталось на своих местах...

@музыка: элизиум never again

@настроение: да чёрт его знает

---

нет, ну вы знаете, меня и самого всё это заебало! пора завязывать со всей хуитой и начинать работу над собой. за последний год я не то что бы взрастил в себе здоровый пофигизм, харизматичную тонкуют нервность и очаровательную депрессивность, я просто стал ленивым, неприспособленным ни к чему истеричным чвырлом - думаю, вы имели счастье это заметить. меня заебало привлекать к себе внимание дешовым позёрством и устраиванием педовошных спектаклей, ЗА-Е-БА-ЛО!!! все люди идут вперёд, а я так и торчу на том же месте, не забывая, впрочем, подгонять к себе тележки со свежими носовыми платками. да, обломовщину изжить будет крайне трудно, но я хотя бы попытаюсь, как однажды изжил пустотрёпство. спецом даже не закрываю эту запись, ибо нефиг - мне нужна внешняя мотивация.

@музыка: трактор боулинг метро

---

постулат собственного сочинения, крутящийся в голове уже третий день: ты должна быть равнодушной к двум вещам - к еде и к нему.
пока не получается ни то, ни другое.

---

мне противно всё. мне противно моё жирное тело. мне противна эта сраная школа, противны люди, которых я называю друзьями; и собственная любовь до мозга костей в том числе. противны компании, противно одиночество, противны свои грёбаные родители, противны мои рисунки, мои шмотки, прыщ на носу; противна еда, которую я жру, стул, на котором сижу; кровать, в которой сплю и вставать в 7 утра, конечно. мне протвен этот мир, противна жизнь и смерть, честно говоря, противна тоже. я словно больна душевной чумой, моё тело взрезывают мысленные гигантские бубоны, которые, лопаясь, заставляют захлёбываться меня этой тошнотой и противностью. я всё так же стою на последнем этаже недостроенной высотки, и чувствую, что на самом-то деле никто не придёт. я сорвусь...

...ненавижу, устала, заебало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня пизданулся комп, писать нечего, жизнь скучна и фекализированна, как рулон туалетной туалетной бумаги, поэтому я буду валять дурака и играть в пендовочные игры типа ассоциаций.

от чикитытая:

втыкать

гарепотер - я могу много рассказать об этой саге. вообще, я рос на ней с 8 или 9 лет - а это, как-никак, почти что добрая половина моей никчёмной жизни. даже по сей день я прусь по всему канону как удав по дусту. я знаю его до мельчайших подробностей, могу часами втирать кому-нибудь об устройстве волшебного мира, строчить всякие дурацкие фанфики, да и вообще! именно гп подарил мне аж троих вымышленных возлюбленных - рона, фреда и джорджа, и я даже в реальной жизни стремлюсь к подобным типажам, так что можно с полнейшей уверенностью сказать, что я клинический поттерофаг и мне от этого ни капельки не стыдно.
что ж до самого гарепотера как персонажа, то отношение у меня к нему всегда было таким...ну...несколько ровным. чувак хорош и вызывает уважение, но дикий восторг по отношению к нему я не испытываю.

рыжие - тесно связано с предыдущим пунктом. на самом деле, это вопрос спорный, потому что в детстве мне ещё нравился один рыжий одноклассник, и насколько одно проистекает из другого и проистекает ли вообще, я точно сказать не могу. но факт остаётся фактом - очень многие рыжие вызывают у меня приступы неконтролируемого фапа. что ж до рыжих девушек - да, пламенные красотки очень зачастую рулят, и первая и единственная девушка, с которой я встречалась, таки была рыжей, да и сама я уже как года полтора крашусь в разные вариации этого цвета и считаю, что он соответствует моему темпераменту целиком и полностью. не, серьёзно, рыжий - это религия, состояние души, называйте как хотите.

индиго - честно говоря, я долго вспоминал, что же дорогой сиватий имел под этим в виду, но потом вспомнил, что именно так назывался смишной гейский магазин в москве, куда я с вышеобозначенным товарищем захаживал. так я ваще сексуально озабоченный, то мне там понравилось, и я там даже чутка прибарахлился - козырьком н.с и значком с арбеном.)

фанфики - ещо один пункт, связанный с гарепотером, так как это мой первый и единственный фандом, в котором я, похоже, так и буду торчать до конца жизни. я обожаю писать фанфики, но закончить их почти никогда не хватает терпения. ещё у меня очень, очень странно работает вдохновение - то прёт и хлыщет, то его ваще нет. пишу я в основном про всяких разнообразных уизли - по крайней мере, последние года три точно о них, и все мои фики, увидевшие свет, были с их непосредственным участием. пишу я, без ложной скромности, достаточно хорошо, но всё же не настолько, чтобы собирать вокруг себя толпы фонатов, ну и на хогнете мне стабильно ставят три снитча - хрен знает, почему.
да, ориджиналы писать я вряд ли буду, потому что графоманство не увлекает меня как таковое. всё дело в мире гп, однажды вынесшем моск - и мне хватает паразитировать на его персонажах.

бигмак - бигмак сука смишной. вообще иногда меня прёт поржать над тем, что обычно не вызывает у остальных никаких эмоций - ну, думаю, можно догадаться, что в такие моменты со стороны я выгляжу как хронический кретин. ну и вот, когда я просиживал штаны в макдаке на пушке вместе с дорогим сиватием, то у меня как раз наступил такой вот пиздец. я посмотрел на бигмак и загнулся в покатухе. веселье оказалось заразительным, и мы с там минут пять бились в истерике, после чего не раз вспоминали этот бигмак. а ваще они вкусные, и я их люблю.

кеды - это моя любимая разновидность обуви, и я рассекаю в них почти круглый год - ну только когда погода совсем охуевает, тогда нет. у меня их аж 8 или 9 пар, три из которых приехали из других стран, но самые часто надеваемые - это простые черные кеды с белыми шнурками, купленные в колинсе. это уже третья такая пара - две предыдущие были китайскими, ну а на втором месте стоят красные конверсы. да,кстати, вы слышали, что они прекратили поставки в россию? я охуел когда узнал, правда.

афиши арбена - сиватий хороший, сиватий сдирал их с московских столбов и присылал мне по почте, а я вешал их на стену у себя в комнате. к сожалению, их постигла не очень хорошая участь - при очередном глобальном перевешивании они просто исчезли, и я думаю, что тут не обошлось без подлых предков. но всё же я до сих пор лелею надежду, что они просто потерялись и в один прекрасный день я их таки найду.

от Тиу:

втыкать же

курт - это ещё одна моя воображаемая любовь, правда, более поздняя и не столь дикая. куртом я увлёкся как-то даже сам не знаю как - послушал нирвану и вшторило. я его не идеализирую - честно говря, мне кажется, что в жизни он был человеком хорошим, но не слишком приятным в общении. но даже несмотря на это, курт талантливейший музыкант и просто идеально, классически красив - и поэтому обладает просто каким-то магнетическим действием. его нельзя не любить. а ещё у нас много общего - мы левши, рисуем, вокалисты и пишем песни, и с моими психическими проблемами у меня есть все шансы закончить так же. очень его жалко, правда.

фред - исключительный, харизматичный, охуенный. впрочем, так же, как и джордж. такие люди, как они - большая редкость, и когда я узнала, что роулинг в седьмой части отправила его тусить в мир иной, то ревела целых три дня, клянусь. сейчас, по прошествии двух с копейками лет, смерть фреда стала казаться чем-то более закономерным - такие люди долго не живут. но я всё так же ищу лазейки для себя и джорджа.

рыжий цвет - сам по себе цвет не вызывает никаких эмоций, а вообще, это цвет волос рона, фреда, джорджа и даже мой, и о нём я уже писала в предыдущих ассоциациях.))

выросла - я всегда мечтала о том, как вырасту. и вот я выросла. за моими плечами все атрибуты бурной подростковой жизни, типа наркотиков, алкоголя, домашних арестов, раннего секса и прочей шняги, но серьёзнее после этого я не стала, даже наоборот. единственное, что подарил мне возраст - я стала очень недоверчивой, и во всём и всех вижу или пытаюсь видеть подвох.

галстук - на моей аватаре, которую я не меняю уже года два, баба в галстуке, напоминающем гриффиндорский. кстати, я всё мечтаю такой заиметь. иногда я надеваю галстуки, у меня их два - чёрный в тонкую красную полосочку и серый, оба из секонд-хэнда.

школа - на самом деле я люблю учиться. но школа убила и растоптала во мне все остатки этого чувства. я училась в двух школах, и в обеих был форменный пиздец. из одной я ушла ещё в началке, поругавшись с класснухой и приложив головой о стену пару одноклассниц (одно с другим не связано), в другой я учусь по сей день, что ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ странно. там я прошла все круги ада. в чём только меня не обвиняли - в наркомании, секстанстве, оскорблении завучей, воровстве, сбивании с пути истинного остальных учеников - и всё только лишь потому, что я неформал. побльше половины из этих обвинений были на 100% ложными, остальные верны процентов на сорок. во многом из-за школы я совершила свою первую попытку суицида, и даже она мне там обошлась. несмотря на всё это, я оттуда не ушла - всё остальное меня устраивает, и я так и не отказалась ни от неформального внешнего вида, ни от таких же взглядов. и да, как мне не угрожали отправить учиться в другое место, я одна из троих человек в нашем классе, кто остался там на десятый-одиннадцатый. причина в том, что я достаточно хорошо учусь и в том, что директриса надеется, что мои родители будут ей отстёгивать. второй факт реально меня задевает - я искренне не хочу, чтобы это случилось.

тишина - странная ассоциация. я люблю много пиздеть, греметь, ронять вещи и устраивать хаос, так что я скорее антитишина, хотя, мне кажется, я веду себя достаточно тихо, когда сплю.))

---

NC-17. warning: зашкаливающий идиотизм

462072337 (10:18:07 30/08/2009)
как долго ебёш и плачешь?

bubble_bastard (13:14:20 30/08/2009)
всю жизнь

PoVoRoT (13:15:18 30/08/2009)
любишь когда твою кису ласкают...?

bubble_bastard (13:15:30 30/08/2009)
ой сгинь

PoVoRoT (13:15:55 30/08/2009)
Клиторок...

bubble_bastard (13:16:27 30/08/2009)
нечисть!!

bubble_bastard (13:16:48 30/08/2009)
сам ласкай свой клиторок

PoVoRoT (13:16:49 30/08/2009)
эт почему?

bubble_bastard (13:16:53 30/08/2009)
потому

PoVoRoT (13:17:36 30/08/2009)
тебе не приятно это?

bubble_bastard (13:17:41 30/08/2009)
с предложениями секса в любом виде по другим номерам

bubble_bastard (13:17:46 30/08/2009)
а я асексуал, гермафродит,гомосексуалист,трансвестит

bubble_bastard (13:18:32 30/08/2009)
и мне давно отрезали яйца, а клиторок забыли пришить

---

у меня сейчас форменная истерика - в школе ясно дали понять, что я буду там учиться только в том случае, если мой отец будет давать им на карман...к чёрту всё - я не какой-нибудь сукин сын ебаный бездарь, я вполне способный человек, а во мне даже не хотят видеть меня, я нужна только как дочь своих родителей - как инструмент для выкачивания денег.
кто там ещё мечтает быть ребёнком обеспеченных родителей? я с радостью поменяюсь с вами местами! мне нахуй это не нужно - вечный шёпот за спиной, обвинения в том, что за меня всё "проплатят", упрёки родителей "нужно соответствовать своему положению" и намёки на то, что я не более чем паршивая овца в этом стаде! и дело даже не только в этом - именно погоня за капиталом сделала моего отца кучей бездушного чёрствого дерьма, именно из-за высокооплачиваемой работы моя мать поссорилась со своей родной сестрой. именно из-за этих чёртовых бумажек в нашей семье поселилось это отчуждение, этот раскол и я стала самым одиноким человеком в мире... что стало с нами всеми? простите за эти никчёмные откровения - я всего лишь хочу сказать вам, что никакие блага, ничего не заменит пустоту в душе. я хочу жить. жить и ни от кого не зависеть, жить так, как считаю нужным и... простого человеческого тепла. all i need is love and nothing more.