Хэй, Всевышний!
Вопросами о том, как тебя зовут (Христос, Джа, Будда, Аллах, Фёдор Евгеньевич итд) я задаваться не буду, непринципиально это.
Главное, что я верю в то, что если ты существуешь, то обязательно поможешь двум идиотам, которые просто хотят быть рядом. Быть друг с другом. Вместе любоваться на солнце, собирать весенние лужи, бежать по летней траве.
Потому что поодиночке уже невыносимо.
Я прошу тебя о том, чтобы ты помог остаться ему рядом со мной. Чтобы никакая ёбаная хуйня - ни армия, ни тюрьма, ни другие полчища отвратительных мерзких порождений Вавилона - не разделила нас. Потому что мы хотим принадлежать только друг другу, понимаешь? Потому что я лучше буду жрать грязь вместе с ним, чем греть свою задницу где-то без.
Мне плевать на всё, будь то чьи-то упрёки, сплетни, плевки или же сальное одобрительное гиканье (что ничуть не лучше) - мне правда насрать. Потому что был в моей жизни момент, когда сердце ликовало и пело, и знало, что билось все эти годы не зря, потому что вот она, моя рука в его руке, и пусть путь, который пришлось проделать, был непростительно длинным, пусть он был залит слезами, кровью и прочими глупостями, мы всё-таки прошли его. Оба. И вот мы здесь.
Только с ним мне легко понимать, видеть, чувствовать, прощать. Только с ним я могу побороть желание отправиться к тебе, поверить в то, что ещё недостаточно хороша, недостаточно поняла, недостаточно сделала для других. Терпеливо ждать своего часа вместо того, чтобы сделать шаг наверх.
Пожалуйста, разгони эти ёбаные тучи над нашими головами!!! Ведь скоро лето!!!!
Прошу тебя....

---

Это не смешно. Как минимум треть из прожитых мною неполных девятнадцати лет во мне живёт боль, которую ничем не убрать.
Не знаю, с какого именно момента это началось, да оно и не важно. Просто я живу с твёрдым осознанием того, что всё, что происходит со мной хорошего, лишь на время приглушает её.
Так было всегда. Так будет всегда. Жизнь - пародия на нормальную, потому что все идеалы и мотивы были втоптаны в грязь ещё при царе-косаре, да нахуй это всё, нахуй это существование от промежутка до промежутка, потому что сейчас один из них, потому что я замучена и измотана,

Потому что сейчас я сильнее, чем всегда, хочу умереть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я окончательно ухожу из дома. В последние дни всё вокруг зашло в такой большой тупик, что я остановилась, оглянулась, и дала себе возможность подумать. Жить с теми людьми, которых я называю своей семьёй, дальше не представляется возможным - я уже перезрела, вынашивая эту идею с четырнадцати лет. Итак, план моей жизни на ближайшие несколько месяцев таков: если мне помогают деньгами, то я после НГ съезжаю, заканчиваю первый курс и поступаю снова - не хочу учиться на платном, это неинтересно, затратно и вовсе мне не нужно. Если не помогают, то я закрываю эту сессию, забираю документы, нахожу работу и всё равно сваливаю - на квартиру, в комнату, к своему парню, да хоть к чёрту лысому, лишь бы не здесь. Эта атмосфера реально гнетёт меня и тянет назад; находясь под грибами, я поняла это совсем уж отчётливо.

---

Это один из почти ушедших в прошлое вечеров за монитором. Я одна, что сейчас редкость. Я у себя дома. Сижу себе в кресле, и жирный пьяный Никонов орёт что-то из заляпанных колонок, и горло прошило острым зелёным дымом - всё это повергает в какое-то совершенно невозможное состояние, когда смотришь на потолок, а глаза предательски слезятся не то от глупости, не то от просветления.
Просто вот так вот.

@музыка: операция пластилин киты

@настроение: ....\\..

---

Только что перечитывала свой дневник. О том, что в нём заключён здоровый кусок моей жизни, о нахлынувших воспоминаниях и прочем бла-бла-бла писать не хочу - неинтересно, да и кому оно надо? Чем дальше, тем чаще отпадает необходимость в пустых расшаркиваниях и сантиментах перед несуществующими читателями. Ибо на этой странице я давно уже лишь наедине с собой.
Так вот. Я оказалась очень дальновидной, представляя своё будущее четыре с половиной года назад - вот тут. Я действительно учусь на дизайнера, есть своя группа, при любой возможности бухаю как свинья и дую ганджу каждые несколько дней. Всё именно так и происходит - осталось лишь переехать, да и это, думаю, не за горами. Мечты сбываются, да?
Иногда я задумываюсь, почему же всё произошло именно так. Большинство перерастают это всё уже на пороге совершеннолетия; бурная молодость остаётся в прошлом, уступая место благополучной жизни, благоприятным прогнозам и благопристойному внешнему виду.
Панк - это наивысшая концентрация безыдейности, в то же время несущая в себе строго определённую идею. Такой вот парадокс. Почему я не могу от него отсупиться? По идее, он тянет меня на дно - но даже падая, я осознаю, что обладаю страшной силой исключительной убедительности и разрушительности.
Давно уже лишённая иллюзий, я понимаю, что эта сила при её неприменении может меня убить. И при любом удобном случае обязательно убьёт. Сколько же их было таких - несчастных, разжёванных и выплюнутых собственной системой спившихся и сторчавшихся непризнанных гениев, этих вечных злых детей? Кто-то всё-таки слез - и благодарит небеса за вовремя проявленную расторопность.
Здесь два пути - либо сцена, либа могила, и оба коротки. А я продолжаю класть всё, что у меня есть, на этот несуществующий алтарь. Один шанс из ста, что что-нибудь выйдет.
Не плачу и не жалуюсь, потому что давно уже сама всё для себя решила. Но остаётся открытым вопрос - что заставляет Сизифа толкать в гору свой чёртов камень?
Надежда на то, что мысли материальны?
Не знаю...

---

У меня всё настолько хорошо, что даже писать об этом тошно. Когда-нибудь я разберусь с причинами и следствиями того, что произошло в последние полтора-два месяца. Потом. Но не сейчас. В даннный момент меня переполняет любовь - неотвратимая, непобедимая, неиллюзорная.
Останавливает лишь одно - вся она проходит рано или поздно. Я боюсь этого. Хочу, чтобы мы любили друг друга как дети; так, как будто бы нам всегда полтора месяца; хочу упиваться бессонницей, тоской, слезами и радостью. И умереть от сладости, переполняющей всё существо.
...

---

- Нужна ли я тебе?
- Да.
- Зачем?
- Не зачем, а почему...
- И почему же?
- Да я без тебя был вообще какой-то болван...

---

Если я влюбляюсь, то вся моя писанина идёт пиздой. Бесит!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"...О, какая это была любовь, вольная, небывалая, ни на что не похожая! Они думали, как другие напевают. Они любили друг друга не из неизбежности, не «опаленные страстью», как это ложно изображают. Они любили друг друга потому, что так хотели все кругом: земля под ними, небо над их головами, облака и деревья. Их любовь нравилась окружающим еще, может быть, больше, чем им самим. Незнакомым на улицам, выстраивающимся на прогулке детям, комнатам, в которых они селились и встречались.
Ах, вот это, это вот ведь и было главным, что их роднило и объединяло! Никогда, никогда, даже в минуты самого дарственного, беспамятного счастья не покидало их самое высокое и захватывающее: наслаждение общей лепкою мира, чувство отнесенности их самих ко всей картине, ощущение принадлежности к красоте всего зрелища, ко всей вселенной. Они дышали только этой совместностью. И потому превознесение человека над остальной природой, модное нянчение с ним и человекопоклонство их не привлекали. Начала ложной общественности, превращенной в политику, казались им жалкой домодельщиной и оставались непонятны..."

(с) Б.Пастернак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вновь за окном чернота кипит,
По клавишам нервно пальцы стучат,
Во рту сигареты маяк дрожит,
И злые слёзы в глазах блестят.
Больше нет сил смотреть на него -
лохматый оплот недовольства и лени,
Хлопнула дверью. Ветер в лицо...
По парку шатаются пьяные тени...


Средь толпы глупых пафосных сук
Этому дерьму ни конца, ни края,
В кулаки сожму пальцы рук
Я - ребёнок городских окраин!
Хочу делать то, что хочу!
Крушу, проклинаю, бухаю, кричу!
Под ноги, в грязь кучу глупых правил,
Я - ребёнок городских окраин!


Время летит в стенах душных квартир
Сквозь плотный туман сигаретного дыма.
Всё чаще и чаще окружающий мир
Кончается у дверей магазина...
А завтра шквалами взглядов косых
Проявятся вновь эти гнусные рожи,
Наушники в уши, подальше от них!
И он, наверное, хочет того же...


Средь толпы глупых пафосных сук
Этому дерьму ни конца, ни края,
В кулаки сожму пальцы рук
Я - ребёнок городских окраин!
Хочу делать то, что хочу!
Крушу, проклинаю, бухаю, кричу!
Под ноги, в грязь кучу глупых правил,
Я - ребёнок городских окраин!!!

---

Я совершеннолетняя. Учитывая весь мой невнятно-подростковый жизненный концепт, это просто не укладывается в голове. Счастья мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра